C'est tellement gratifiant d'appartenir à un club navet j'en pleurerai, chaque séance apporte son lot de nouveautés et (hélas) de nouveaux films. Ce fut le cas pour cette séance où le film fut apporté par un parfait néophyte du club mais un vrai sympathisant du bon navet. Il nous a proposé un film, et là ou c'est fort, c'est un vrai DVD qu'il a payé avec ses sous. Même pas un cadeau, un vol, une copie ou un téléchargement... y'en a qui paye pour voir ce genre de films, le monde est fou et va à sa perte, ce sont les premiers signes de l'apocalypse. Mon Dieu sauvez nous mais surtout moi. Je pense qu'il est peut être temps de faire payer nos futures séances, il y a décidément un marché insoupçonné à exploiter.
Bref, le film proposé s'intitulait "Volcano High" et était en compétition avec « Dead or Alive » (le sympa, celui avec des jeunes demoiselles légèrement vêtues qui se tapent dessus avec allégresse), « Pegasus vs Chimera » et « Chupacabra vs Alamo » autant dire que le choix fut très très dur. C'est donc Volcano High qui a gagné, mais bon, pas de panique les autres restent (hélas encore) en compétition... j'ai hâte et je suis certain de ne pas être le seul.
Re bref, rentrons dans le vif du sujet (aïe a fait le sujet), Volcano High est un film sud coréen sorti sur les écrans en 2001 et réalisé par Kim Tae-gyun, ce qui est une information capitale. Alors, sur la jaquette du film ce monument du 7e art est comparé à Matrix certainement parce qu'il y a des gars qui se tapent dessus à coup d'arts martiaux et qu'il y a un élu qui fait rien qu'à avoir l'air d'un chien battu et qui passe son temps à se prendre des tartes dans la gueule avec constance (et non pas avec Trinity, hu hu hu il est trop mauvais ce gag). C'est à peu près la seule chose commune avec Matrix.
Non, la scène du début aussi, nous nous trouvons dans une salle de classe ou soudain un professeur décide de lancer sa craie pour réveiller un élève (notre héros). La craie bénéficie soudain d'un effet bullet time provoquant des ondes sur son passage faisant référence à la fameuse scène où Néo affronte les agents. Soudain, le héros bloque télékinésiquement l'attaque et renvoie le projectile sur le pauvre professeur qui passe violemment à travers le mur. Première scène et première rigolade.
A ce propos, le coréen semble ignorer l'usage des portes, en effet tout le monde passe son temps à sauter par les fenêtres et à traverser des murs, faudra peut être leur expliquer le concept de la porte, pratique qui pourrait éviter des blessés. D'un autre côté les murs sont en bois et en papier, ça limite les dégâts corporels.
C'est au moins ça qu'on ne peut pas retirer au film, c'est assez drôle dans l'ensemble et les situations sont plutôt cocasses. Ce qui est certain, c'est que ni le réalisateur ni les acteurs ne se prennent au sérieux une seule minute.
La façon de jouer de chaque acteur fait penser au cinéma muet du début du XXe siècle où les acteurs étaient obligés de surjouer les expressions pour bien faire passer l'émotion au public. Là c'est pareil mais avec du son. Leur jeu ressemble à un manga façon Dragon ball, chaque expression des acteurs est figée pendant 20 secondes (minimum) sur leur visage et il me semble que Sangoku est à peine moins expressif. Bien la peine que le film dépense 24 images par seconde sur des gros plans de visage alors qu'une photo suffirait.
Allons y pour l'histoire, attention, c'est du lourd qui tient à peu près sur un post'it. Donc, nous avons un élève qui se fait virer de tous les lycées pour mauvaise conduite et échoue au lycée de la dernière chance Volcano High où une guerre entre différents clans fait rage. On nous dit rapidement que c'est le cas dans toutes les écoles du pays, information très importante puisque des autres écoles, jamais il ne sera question.
Le proviseur de Volcano détient un manuscrit qui promet de grand pouvoir à celui qui le possède, En plus le proviseur nargue tout le monde avec cette relique et, évidemment, tout le monde veut mettre la main dessus. Parfait prétexte pour que tout le monde se tape dessus pour décrocher le Mickey.
Au milieu de ça notre héros débarque et essaye de faire profil bas. Mais il se fait prendre à partie rapidement par tout le monde et à chaque fois il prend des dérouillées mémorables. A chaque fois il prend le dessus et chaque fois il a un flashback où il voit son père qui lui dit « c'est pas bien » et là il perd tous ses moyens et boum, il fait carpette. Évidemment il tombe amoureux de la fille qui faut pas et qui est particulièrement convoitée par le chef du clan dominant. Ce qui augmente ses raisons pour se faire taper sur sa tête d'abruti (il respire pas l'intelligence).
Entre ces nombreux passages à tabac, la guerre fait rage et le proviseur se retrouve empoisonné et paralysé. Son adjoint prend sa place, le pouvoir et joue à l'empereur du coin. Ce qui est rigolo avec l'adjoint, c'est qu'il semble imiter Michel Leeb faisant sa fameuse imitation du chinois. Le pouvoir lui monte à la tête aussi surement que la moutarde monte au nez et il fait appel à des super éducateurs pour pacifier le lycée et assurer sa domination.
Tout cela est un peu confus et parsemé de scènes qui n'ont pas vraiment de rapport les unes avec les autres, on sait juste qu'un moment ou un autre le chef des super surveillant se fritera avec notre héros. On a parfois l'impression qu'ils se connaissent puis pas. L'art du montage ne semble pas faire partie des nombreuses techniques martiales présentes dans le film, enfin ça reste moins incohérent que d'autres films asiatiques du même genre.
Pour revenir sur les flashbacks avec son père, nous n'en saurons pas bien plus, la seule lumière sur son passé et sur ses pouvoirs viendra d'une scène où on le voit, enfant, tomber dans un bassin plein d'anguilles électriques. On en déduit finement que c'est là d'où viennent ses pouvoirs. Voilà, ce n'est pas plus ridicule que Peter Parker se faisant mordre par une araignée radioactive. Bizarrement ça passe mieux, mais ça doit être culturel... ils sont fous ces coréens !
En parlant de techniques, en voilà une :
« La technique des yeux qui louchent pour éviter les questions embarrassantes des élèves »
y en a d'autres mais je dois dire que mon attention a faibli de temps en temps et puis il y avait du bon pâté et du super formage au menu, ça aide pas pour se concentrer.
Côté réplique y a que du bon, petit florilège :
« Je t 'ai donné des ailes et tu veux quitter le poulailler ? »
« Ce n'est pas parce qu'on est nombreux qu'on doit se croire les plus forts »
« Si un jour je deviens N°1 je pourrais choisir la fille que je veux »
Nous ne sommes pas loin des perles de sagesse dispensées par Morpheus dans Matrix, le vrai. Sincèrement, les traducteurs ont fait du bon boulot, de plus le doublage tient plutôt la route contrairement à la plupart des films asiatiques que le club a déjà subi. On peut reconnaître des voix familières souvent croisées dans le cinéma et diverses séries (la voix française de Morpheus et de Sam Gamegie sont de la partie, entre autres).
Je ne résiste pas au plaisir d'évoquer une scène, très rafraichissante. Le héros se prend une douche très revigorante dans une pièce d'eau collective où il est tout seul. Son affinité avec l'eau devient alors évidente, un peu comme Percy Jackson. Prétexte à une animation de synthèse de l'élément aqueux et à une démonstration des pouvoirs d'eau du héros. Çà pète de partout, pression dans tous les sens, on sent le pouvoir afflué et la nana dont il est amoureux, chef de clan de filles très énervées (elle est plutôt zen), jette un coup d’œil plein de curiosité par la porte entrebâillée et soudain, la pression arrive à son paroxysme et elle se prend une avalanche d'eau d'eau sur la figure... voilà voilà, je vous laisse juge d’interpréter cette scène comme bon vous semble. Moi il me semble que ça fait une référence à une pratique masculine très prisée dans des films estampillées de l'avant dernière lettre de l'alphabet. Jamais regardé ce genre de film, on m'a raconté.
Enfin que du bon goût quoi, j'ai de la peine à passer sous silence la séance de beuverie entre le méchant et le encore plus méchant super surveillant. Le petit méchant se met à vomir des trucs carrément chelous, ça fait un peu penser à un certain clip de Rihanna où elle vomit des bandes de papier.
Dernier petite remarque, la musique est totalement en décalage avec ce qui se passe à l'écran. Ça tient plus de l'inspiration country américaine que du folklore musicale asiatique. C'est assez curieux d'ailleurs, pas mal de films occidentaux, comme ceux de Tarentino s'inspirent de sonorités asiatiques alors que les films du côté du Soleil Levant piochent, très souvent, dans la musique country. Le monde est rempli de contrariétés et de bizarreries, j'en frissonne.
C'est un film qui se savoure comme un rosée sur la plage sous un soleil de plomb et une température caniculaire. Vite ingéré et vite oublié mais pas désagréable. C'est une des meilleures soirées que nous avons passée au club navet. Personne n'a souffert et aucune peine pour arriver au bout du film. Je pense qu'il est grand temps de réagir, on s'encroute avec des films presque regardables. Il faut que ça change, nous ne sommes pas la pour nous amuser. La prochaine fois il faudra frapper fort (et non, pas de dead or alive japonais, faut quand même rester dans les limites de l'humanité.)
Nombre de personnes ayant pris une douche avec jets massants : 9
D'accord, il se passe un certain temps entre les différentes chroniques mais ça s'explique par la tension neurologique extrême qui touche les participants à chaque séance. C'est encore plus grave pour les membres fondateurs de ce club débile qui sont là à CHAQUE séance. Beaucoup ne viennent qu'une fois et, bizarrement, après une séance on ne le revoit plus jamais, il nous raye de leur liste facebook et on tombe directement sur messagerie si on tente de les appeler, d'autres reviennent mais pas à chaque fois. Ils ont donc l'occasion de se reconstituer le neurone entre les séances. En bref, ça finit par me coûter une blinde en psy surtout qu'à chaque fois je me fais virer de leur cabinet il déclare que : « je suis un vrai malade et qu'il faut que je me fasse soigner mais ailleurs »
C'est quand même pas croyable ce que le duo de crétin est à la base de tout bon nanard (et de blogs aussi, certains se reconnaîtront). Attention, pas de crétines mais de crétins, le nanard est assez mysogine. Dans les ce genre cinématographique la jeune fille est blonde, à forte poitrine, filiforme et d'une intelligence très très relative. Si elle n'est pas blonde, c'est un détail, elle peut être latino ou black mais elle reste blonde dans le dedans d'elle même. C'est encore le cas dans Tucker & Dale.
Il y a de ces soirées où l'on se sent particulièrement faignant, une de ces soirées où il fait froid et où la simple possibilité d'allumer son cerveau paraît une opération irréalisable. Le navet est, hélàs assez, neurophage et si l'on est pas en forme le cerveau peut couler par les oreilles ou par le nez. Evidemment ce n'est pas conseillé et c'est parfois irréversible. Heureusement, il existe le nanard, le film dont on est pratiquement certain qu'il sera d'une consommation facile et sans trop de surprise à la clé. C'est le cas de « Paul ».
Comment dire, ce film est une perle réservée aux initiés. Seul un maître en navet peut tenir jusqu'au bout, pour les autres c'est la lobotomie assurée, aux mieux, le public finit à l'état de zombie.
Starcrash, c'est le niveau zéro absolu du cinéma né d'une production italienne qui voulait copier Hollywood. Autant l'Italie avait réussi son pari avec les western spaghetti, autant son incursion dans le monde de la SF fut un véritable crash. Un trou noir.
C'est un film arrivé sur les écrans en 1979 bien après la Guerre des étoiles de Georges Lucas. Le scénario en est d'ailleurs une très pale copie. Pour résumer, un duo de contrebandier se fait recruter pour retrouver le fils de l'empereur, perdu corps et bien sur l'une des planètes contrôlée par l'infâme Zar'Tan (Zoltan n'est peut être pas loin).
L'un des contrebandiers lorgne vers Han Solo, le brushing en plus et sa compagne vers la princesse Leia. Surtout façon début du « Retour du Jedi » où la princesse se retrouve très peu vêtue. Enfin concernant Leia, c'est pendant 10 minutes, la, c'est tout le film, y compris sur une planète de glace où capitaine Igloo ne mettrait pas un harpon. Je ne parle même pas des effets spéciaux, des séquences repassées x fois d'affilé juste pour faire croire qu'il y a une armée nombreuse qui attaque. Le sommet est atteint quand des soldats du gentil Empereur tentent l'invasion de la base sidérale du méchant (qui tient plus de Bella Lugosi que de Dark Vador). La, des sortes de roquettes passent à travers une baie vitrée qui explose sous l'impact. Deux soldats en surgissent, ce qui est marrant, c'est que la baie vitrée explose trois ou quatre fois avec toujours les deux pauvres trouffions qui en sortent et se font invariablement abattre.
C'est du grand Ed Wood, mais c'est pas facile de tenir jusqu'au bout, mais on l'a fait. C'est notre mission divine.
Je passe sous silence le maquillage du traitre, extraterrestre au teint vert, enfin pas toujours vu que le maquillage, selon les retouches approximatives, varie du vert foncé au rose surtout au niveau du cou.
Autre chose de très dérangeant, aucun des acteurs ne clignent des yeux, à croire qu'on leur a injecté un décontractant dans les paupières. L'effet est toutefois sympathique, le liner noire fait ainsi d'autant mieux ressortir les yeux injectés de sang des pauvres acteurs.
Ah oui, le seul intérêt, c'est de croiser David Hasselhof dans le rôle du fils de l'Empereur. Il a vu de la lumière, il est entré. D'accord, il a bien fait une apparition dans Bob l'Eponge, le film. Ce qui prouve son très grand sens de l'humour.
Le plus beau, c'est que le réalisateur a encore fait des films après ça...
Bon, déjà, faites pas attention au jeu de mot qui apparaît dans le titre. D'abord parce qu'il est nul et, en plus, dans Black Sheep vous ne trouverez rien de frais. Pour commencer nous dirons que Black Sheep est un film néo-zélandais, ce qui explique beaucoup de choses. Déjà le fait de prendre le mouton comme le sujet principal d'un film d'horreur. C'est pas tout à fait la première bestiole qui peut venir à l'esprit quand on veut terroriser le public. Mais en Nouvelle Zélande si apparemment... C'est une autre culture quoi ! (l'élevage du mouton est une tradition dans ce pays). Bon, c'est aussi le premier film du réalisateur. Ca aussi ça explique.
Donc pour l'histoire nous retrouvons un pauvre garçon, d'une trentaine d'années,qui revient dans sa maison natale à contre coeur pour finaliser la vente de ce qui reste de l'exploitation familiale. Il est informaticien dans une grande ville et il n'aime pas la campagne et encore moins les moutons (bon choix d'ailleurs, il est effectivement très rare de croiser un mouton en milieu urbain à part ceux qu'on peut trouver sous les meubles). La scène d'introduction nous explique d'où vient cette aversion : il a subi un traumatisme à l'age de 10 ans suite à une blague excessivement morbide de son frère ainé, blague qui a eu pour effet de développer une phobie de ces petites bêtes au regard pourtant si affectueux (plutôt vide en fait le regard, y a pas plus con qu'un regard de moutons à part celui d'une vache peut-être). Frère ainé qui, lui, est resté dans la région et travaille au développement d'une race de moutons génétiquement modifiée. Pour ce faire il est aidé par une bande de scientifique dont la chef est complétement tordue. Tout de suite, vous commencez à comprendre ce qui va se passer.
Ajoutez à cela un duo d'écolo façon greenpeace qui a décidé de dénoncer ce tripatouillage génétique en volant un embryon et c'est le drame. Y a un peu de "28 jours plus tard" comme inspiration du début, sauf qu'on attend pas 28 jours. Un flacon brisé, et c'est le point de départ d'une épidémie laineuse avec l'attaque des moutons garoup à la clé (est ce que garoup prend un "s" à la fin quand il est au pluriel ?).
C'est bien entendu totalement ridicule, c'est assez gore aussi, je dois dire que la scène où l'embryon d'agneau bouffe l'oreille d'un pauvre écolo donne pas forcément envie de se resservir en pizza.
Il y a aussi une petite scène zoophilique, elle est juste suggérée, donc rien de vraiment trash mais elle fait tout de même sont petit effet. Le réalisateur ne recule pas devant grand chose, les personnages sont très caricaturaux avec des scientifiques sans scrupules, des hommes d'affaire prêt à tout pour de l'argent, des écolo new age.
Mais la palme de la scène la plus angoissante revient à la séquence où notre héros, le jeune homme ovinophobe, se retrouve encerclé dans son taxi, par un troupeau de ces bêtes même pas encore modifiées. La tension est à son comble, le public est au bord de l'étouffement et plonge dans une spirale de la peur entrainé par un jeu d'acteur prodigieux... Mouais, pas trop crédible... effectivement mais c'est bien marrant quand même !
Mention spéciale au dresseur de moutons qui a réussi à obtenir des plans où le mouton regarde fixement la caméra avec intensité. Je précise que ce n'est pas un arrêt sur image. Je pense qu'il a dû avoir recours à des drogues ou pt'être bien du whisky. Obtenant, en plus, des yeux rouges du plus bel effet.
Dans notre groupe les avis étaient partagés style « mais pourquoi ? Ca devrait pas être autorisé un truc pareil » et d'autre (d'accord moi tout seul) qui apprécie le coté totalement décalé et débile du film.
C'est purement une parodie de films d'horreur. Complétement inutile donc totalement indispensable dans le cadre d'un club navet.
Alors là je dis Oscar, pas la statuette, le prénom. Voilà... Bon je sens qu'il va falloir développer.
Donc là, on a à faire, sans aucun doute possible, à un authentique nanar mais un bon. Y a des moyens, y a du casting et quelques bonnes répliques.
L'un d'entre nous s'est d'ailleurs collé à noter manuellement dans un petit carnet et sans aucun arrêt sur image ni retour en arrière, les meilleurs répliques.
Nous saluons ce travail titanesque qui fera certainement l'objet d'une rubrique particulière au moins pour saluer l'effort. Bref, côté casting on trouve Ben Stiller (au moins quand son nom est sur une affiche on sait à quoi s'attendre),
Robert Downey Jr (Iron Man himself) dans le rôle d'un acteur torturé qui a décidé de jouer un black très caricatural mais involontairement (style je me suis trop préparé à fond et j'ai lu tous les films d'Eddy Murphy pour bien m'imprégner de mon rôle), Jack Black (là aussi on sait à quoi s'attendre en général), Matthew McConaughey et enfin Tom Cruise. Oui c'est surprenant et ça prouve qu'il est capable d'un de dérision des fois. Là il est carrément impressionnant, il joue un producteur obèse, chauve et particulièrement déplaisant. Rien que la scène où il danse sur un rythme rap vaut le visionnage du film à lui seul. Si vous regardez ce film je pense que vous aurez la même réaction que nous : "Mais c'est Tom Cruise... Mais non c'est pas possible... quand même on dirait bien que c'est lui" généralement le recours à la jaquette du film ou de wikipedia sera nécessaire pour faire cesser les débats.
L'histoire, parce qu'il y en a une, nous fait vivre le tournage d'un film de guerre avec des acteurs totalement mégalo et infantiles, stars sur le déclin qui cherchent absolument à se relancer dans un film à Oscar (la statuette cette fois).
Le début du film cueille assez à froid car on a le droit à une bande annonce du dernier "hit" de chacun des protagonistes. Ca met tout de suite dans l'ambiance.
Tous se retrouvent sur le tournage de "Tonnerre sous les tropiques" qui s'annonce comme une daube d'élite. Bon, l'idée c'est ensuite de les mettre en situation pour les impliquer et c'est là où ça foire. Tous ces branquignoles se retrouvent dans la vraie guerre mais sans le savoir.
Ca parodie à peu près tous les films de guerre connus. Quelques scènes sont à retenir entre autres celle où Ben Stiller pète les plombs après avoir tué un panda. Le combat de Black contre son addiction à la drogue et son combat épique avec un gamin très énervé.
En fait, pour moi, c'est la Rolls du nanard ce truc, pas un grain de sérieux à l'horizon. Ca cabotine à tout va et, franchement, pour moi ça a marché. Bon, on se demande tout de même à quoi ça sert de mettre autant d'argent dans un film pareil, mais bon, au moins c'est pas de l'argent investi dans un film involontairement drôle donc ça va.
Moi je vous le conseille pour une bonne soirée de flemme avec pizzas obligatoires.
Frankenhooker est une sorte de remake de Frankenstein transposé dans les années 90.
Nous suivons la vie de Jeffrey Franken, sorte d'inventeur du dimanche qui joue avec électricité. Au début du film, nous le trouvons fort absorbé à faire la conversation à un cerveau dans un bocal. Discussion c'est beaucoup dire, vu que le cerveau en question n'est équipé que d'un œil globuleux qui s'agite en tout sens. Bon, ce globe oculaire sent la boule de billard peinte, comme l'ensemble du film. C'est l'une des principales caractéristiques c'est le coté extrêmement cheap de la production. Tout est fait avec des matières de récup, et du latex appliqué à la truelle. Le maquillage et les effets gores du film sont réalisés avec le maquillage de la petite sœur du réalisateur (c'est pas une info, c'est juste une supposition).
Oui, en fait, c'est un film d'horreur, une vraie série Z d'abord dans le scénario : pour résumer, notre inventeur invente (oui c'est le propre d'un inventeur étonnamment) une tondeuse téléguidée qu'il offre à son futur beau père. Et c'est le drame, la machine s'emballe et se jette furieusement sur sa fiancé qui se trouve tondu de très prêt et découpée en plein de morceaux juteux. Terrassé par le chagrin, l'inventeur récupère les p'tits morceaux de sa copine qu'il met illico dans un congélateur dans lequel je ne mettrai pas ma grand mère même en période de canicule (la aussi ça sent le truc récupéré dans une déchetterie, pas ma grand mère, le congélateur).
C'est ensuite la quête insensée pour trouver les plus jolies morceaux de filles pour compléter le corps déchiqueté de sa dulcinée. Il va donc faire son marché parmi les prostitués de la ville, il y a d'ailleurs une scène où il arrive à regrouper tout un cheptel dans une chambre d'hôtel, cheptel à qui il va arriver quelques bricoles d'ailleurs.
C'est d'un mauvais goût total, c'est vulgaire et comme toute bonne série Z, plein de filles toutes dénudées. D'ailleurs le casting comprend, dans le rôle de la fiancée, une certaine Patty Mullen qui fut la playmate penthouse du mois d'aout 1986 et 1988. On voit le niveau... Bon choix d'ailleurs car on la voit relativement dénudée pendant une bonne partie du film. Et soyons franc, elle est plutôt pas mal, même si, en bon professionnel, je ne me suis occupé que du scénario et de la réalisation. On va quand même pas se laisser distraire pour si peu dans notre sainte mission. Heureusement, ça compense ses talents d'actrice assez inexistants comme l'ensemble des autres acteurs.
Mention spéciale au doublage français qui est absolument abominable, la traduction est juste incroyable. Les répliques sortent parfois des mots qu'on entend pas deux fois dans sa vie, très techniques et très compliqués et en parfait décalage avec le ton du film. Ça sent l'agrégé de lettres stagiaire ou un traducteur débutant avec un dictionnaire Harrap's.
Qui peut produire ce genre de chose ? simplement le réalisateur lui même. C'est lui qui a mis les sous et, au passage qui a également écrit le scénario.
Frankenhooker est absolument ridicule mais le réalisateur en est tout à fait conscient. Juste pour info, ce n'est pas son seul film, il en a 6 au compteur dont le dernier date de 2008. Son titre « sex addict », ça prouve bien que ce grand garçon n'a pas trop évolué depuis Frankehooker (1990).
Et bien voilà, on y est, on entre dans le vif du sujet extrêmement violemment avec un film qui est un potager à lui tout seul. Un de ceux qui ne se contentent pas d'être un beau légume jouflu, il vous montre aussi ses racines... et c'est pas joli à voir.
Dead or alive, pour l'adolescent moyen et même pour quelques trentenaires (nous ne les dénoncerons pas ici) c'est l'évocation d'un jeu vidéo de combat dont le principal intérêt réside dans le décolleté des combattantes et le plaisir jouissif de les voir se coller des mandales à moitié nu. Ce sommet du jeu vidéo a eu le droit à une version cinématographique mais vous allez rire, ce n'est pas de celle là dont on va parler (hélas).
Cette longue introduction juste pour faire comprendre le désaroi du spectateur qui s'attend à voir un film disons nul, mais avec certains attraits (d'accord surtout pour les mecs) et qui tombe sur... ça.
Dead or alive (donc sans les girls, suivez un peu) vous plonge dans une histoire d'un glauque achevé et vous entraîne au japon à la suite d'un gang miteux qui grimpe dans la hiérarchie sans trop le faire exprès et d'un flic qui leur court après. Voilà, ça c'est l'essentiel de l'histoire, pour le reste c'est une succession de scènes les plus merdiques (dans tous les sens du terme, pour ceux qui auront la chance de voir ce chef d'oeuvre, y a même un moment où l'on baigne dedans), avec parfois un peu de zoophilie, de violence (bah oui quand même). Mais sincèrement, le conseil de ceux qui l'ont vu (parfois deux fois pour les plus extrêmes d'entre nous) c'est surtout regardez la fin, les 5 dernières minutes ça suffit... bah oui quand un réalisateur n'a pas d'histoire, qu'apparemment il a un peu tout mélangé au montage, Il a préféré se concentrer sur la fin mais d'un autre film, d'un mauvais aussi.
C'est une expérience traumatisante dont on ne ressort pas indemne, c'est un peu comme faire boire du white spirit à un chat et lui lancer une allumette devant une petite fille tout mignonne qui tend les bras pour lui faire un câlin... le spectateur de la scène aurait tendance à dire : "mais pourquoi ? C'est inutile, ça sert à rien, c'est mal... c'est... (le reste est généralement inaudible suite à de longs sanglots)" Voilà, c'est comme ça que vous vous sentirez après avoir regardé ce film.
Vous êtes prévenus.
Attention, avec ce film, on rentre dans le mythique. Pour tout adepte du nanard, ce film représente une sainte relique, voire le Graal (rien que ça !!!).
Toute personne qui ne connait pas ce ce film et se déclare spécialiste of navets ou of nanards mérite la crucifixion mais avec un seul clou (on vous laisse le choix entre la main gauche ou la main droite... nous sommes civilisés tout de même).
Bon c'est le moment du synopsis, je me lance : Alors c'est deux potes qui se réveillent un matin dans leur canapé, la tête dans le, euh, bas du dos... ils savent plus trop ce qui s'est passé la veille. Et ils vont se lancer dans une quête initiatique, à cote Frodon peut aller se rhabiller avec son anneau ringard, retrouver la caisse de Dude, l'un des deux compères. Bon après ils tombent, en vrac et dans le désordre, sur des "bombes, des nanas top canons et nous vous donnerons du plaisir sexuel" c'est une citation, c'est pas moi qui déballe mes fantasmes (en plus elles font un peu peur les nanas), après il tombe sur une version norvégienne d'un boys band norvégien qui recherche "le disrupteur dimensionnel" (en fait tout le monde cherche ce disrupteur, c'est une quête alternative à la quête principale qui est de chercher la caisse de Dude... pfouh, vachement longue cette phrase... ah non, pas tant que ça en fait, je suis un peu déçu), ils se font engueuler par leurs copines alors qu'ils se souviennent pas pourquoi et comble, ils ont oublié leurs anniversaires (la c'est vraiment n'importe quoi, dans la vie réelle les mecs n'oublient jamais l'anniversaire de leurs copines). N'oublions pas leur passage dans une secte déjantée dont le cri de ralliement est ZOLTAN et dont la mode vestimentaire impose le port de plastique à bulles. Entre parenthèse, vous pouvez faire le test suivant : glissez soudain dans la conversation le terme "ZOLTAN", tous ceux qui réagiront en faisant un geste bizarre avec les mains font partie de la communauté de ceux qui ont vu le film. Les autres vous regarderont avec un air de commisération que l'on réserve au débile léger. Je suis toutefois assez certain qu'il y a plus de gens qu'on ne le croit atteint de ce syndrome (priez pour nous... 1,2,3 ça y est vous avez compris ?). La fin c'est juste du grand n'importe quoi mais bon tout se finit bien et ils eurent beaucoup d'enfants (qui ? Bah le boys band norvégien évidemment).
C'est un film débile, totalement assumé avec des acteurs qui s'amusent bien. Vous trouverez Ashton Kutcher (pas la peine de vérifier l'orthographe je l'ai déjà fait pour vous bande de veinards) dans le rôle titre et Jennifer Garner avant qu'elle décide de se mettre du collagène plein les lèvres et de ressembler à un canard. Donc du coup on éteint le cerveau et on profite du nanard.
C'est culte on vous dit !
imaginez des clowns qui débarquent dans leur "chapiteau vaisseau spatial" pour nous transformer en barbe a papa et dont le but est de nous bouffer avec, comme arme de destruction massive, des pistolets a pop corn !!!! comment l'humanité va t'elle en réchapper ?
Voilà comment tout a commencé, Ultraviolet c'est le premier film projeté au sein de ce qui n'était pas encore un club mais juste un rendez-vous de deux gars qui s'emmerdaient un lundi soir et une fille innocente (ou presque).
C'est le film fondateur par lequel tout a commencé et je dois dire que la barre a été fixée très haute !
Ultraviolet, c'est le top navet, le vrai ! Un film dénué de tout humour abordant des sujets graves comme la manipulation génétique, la mutation, la différence. Y a à peu près tout les sujets à la mode compilés la dedans avec un zest de vampire aussi.
Ca lorgne vers Matrix (Attention, le premier, les autres n'existent pas comme la cuillère) sauf que c'est nul. Dès le début on sait qu'on a affaire à du navet pur jus, 100% garantie sans adjonction de sucre, fade quoi (et là je m'adresse aux personnes déjantées qui ont un jour vraiment essayé de boire un jus de navet, eux seuls peuvent peut être comprendre toute la pertinence de cette comparaison).
Bon, y a Milla Jovovitch toujours aussi filiforme et qui joue toujours aussi bien les allumés (aucune tentative de comparaison douteuse avec son rôle dans Jeanne d'Arc).
Ah si, là elle elle fait rien qu'à changer de couleurs de cheveux et de couleurs de vêtements, c'est peut être ce qu'il y a de plus intéressant dans le film.
Le sommet est atteint quand elle extraie d'une valise qu'on lui avait dit de pas ouvrir, toujours dans le style je suis rebelle et j'fais ce que je veux (avec mes cheveux) dans laquelle un garçonnet se trouve enfermé (la séquence est juste ridicule). Il représente une sorte de remède miracle au mal qui ronge l'humanité. Bien entendu, n'écoutant que son instinct maternelle contrarié depuis la perte de sa fille après avoir été contaminée par le méchant virus, elle le prend sous sa protection. Style ah non je veux pas, je suis indépendante et tout et tout, j'ai trop souffert bla bla et puis après elle est prête à se sacrifier pour lui... Classique.
Comme je le disais c'est un vrai cocktail... ça bastonne à coup d'art martial, pour surenchérir sur Matrix elle peut matérialiser des centaines d'armes à partir de son pad (avec des lames, avec des flingues de tous calibres avec des munitions en veux tu en voilà...). Le réalisateur tente aussi de jouer sur la corde sensible avec la mère éplorée et malheureuse qui n'attend que de mourir pour rejoindre son enfant mais va reprendre goût à la vie.
Ca court, ça mitraille... pause pour permettre une phase de dialogue pathétique où ça chougne... ça court ca mitraille... pause ça chougne... etc.
Les acteurs sont risibles, mention spéciale pour les effets spéciaux qui sont bien pourris.
En tout cas, on rigole bien même si on sent bien que le film était pas prévu pour. A voire absolument à deux mini pour pouvoir dauber le film, sinon tout seul, on est bon pour une teinture capillaire à base d'acide chlorhydrique.